Testdublőrök

Megcsörren a telefon a reklámügynökség titkárságán.
- Itt a Miniszterelnöki Kabinetiroda, a kékplakátügyi miniszter úr szeretne sürgősen beszélni a vezérigazgató úrral.
- Kapcsolom vezérigazgató urat.
- Savanyú József beszél, maximális tiszteletem, miniszter úr?
- Józsikám, megint testdublőrös plakátokat rendelne a kormány, tudod, közelednek az önkormányzati választások.
- Miniszterem, ha meg nem sértelek, de az összes plakáthelyet befoglalták a pártok, tudod hogy már megkezdődött a kampányidőszak.
- Mi az, hogy pártok??? Ha megbocsátsz, milyen alapon adod te oda a mi plakáthelyeinket Soros által támogatott bevándorláspárti bohócpártoknak?
- Halkan jegyzem meg, miniszter uram, hogy egyelőre még az ügynökség többségi tulajdonosa én vagyok...
- Józsi, te miről beszélsz? Mi adtuk át neked a Simicska-hagyatékból, adtunk rá kölcsönt az EXIM Bankból. Újra be kéne már gyere hozzánk egy kis beszélgetésre, hogy megértsd, hogy nem minden a tiéd, ami a neveden van!
- Elnézésedet kérem miniszter úr, de a választási törvény ránk is vonatkozik, különben is mit mondjak nekik, már odaígértem a plakáthelyeket?
- Józsikám, de most tényleg! Ezt is mi találjuk ki helyetted? A HVG-nek mit mondtál, amikor mirnix-dirnix felmondtad velük a 40 éves reklámszerződést, mert megsértették az én Cilikémet... - jut eszembe, megint ki kéne tenni néhány FRENETIC-plakátot, tudod, a Cilike cége. A keretből megmaradt resztlit majd a választások után erre használjátok fel. De visszatérve a mi dolgunkra: semmilyen ótvaros ellenzéki bohócpártot nem akarok látni a plakáthelyeinken, helyette nagyon fontos tájékoztató kampányt indítunk, a legutóbbi kormányülésen 15 milliárdot kaptunk rá a tartalék keretből. Testdublőrös plakátról lenne szó megint.
- Mint amilyen a bohócos meg a sárga drótvágós volt?

 

- Vág az eszed, Józsikám, mint a drótvágó!
- Ja-ja, akciós volt épp a drótvágó a Praktikerben, amikor a plakát készült. Persze 15 milliárdért akár láncfűrészeket is beszerzünk...Ami viszont a testdublőröket illeti, az a magas fiú, aki a Gyurcsányt szokta alakítani, az már másfél éve Bécsben pincérkedik. A Szél Dettit alakító hölgy itt dolgozott nálunk a titkárságon, de most szülési szabadságra ment. A Sorosunk és a Karácsonyunk még megvan, meg a Vonánk is, de ő ugyebár már nem játszik... Szóval kiről lenne szó?
- A Karácsony stimmt, és még lenne mellé a Puzsér meg a Berki?
- Melyik Berki, az olimpiai bajnok tornász???
- Józsikám, te csak nekifutásból vagy ennyire idióta, vagy helyből is? Természetesen a valóságshow-s Berki, aki indult a főpolgármester-választáson.
- Ja, az a nagy benga gyerek, hát olyan modellünk momentán nincs, most nem is tudnánk hirtelen becastingolni egy ilyen óriást. De hát küldjétek át hozzánk őt magát, úgy tudom, a ti emberetek.
- Józsikám, te szedsz erre valamit? Öt napod van, hogy elkészüljenek a plakátok. Mondom a koncepciót:
Puzsér a zenebohóc, Berki az erőművész, Karácsony meg a porondmester. Kint állnak a porondon, a felirat pedig az lenne: Budapest nem cirkusz, ne bízzuk rájuk a várost!

- Bocs főnök, hogy megint akadékoskodom, de Karácsonyt kétfordulós előválasztáson választotta ki az ellenzék, Puzsér egy önjelölt kalandor, Berkit meg hát ugye ti indítottátok, ha jól vagyok informálva.
- Józsi, utoljára mondom: te ne legyél informálva sehogyan, legyen neked elég, hogy mi informálva vagyunk rólad. Ugyanúgy többféle méretben és elrendezésben kérjük a plakátokat, mint az előzőeket. Ja, és a ti jogászotok feladata megmagyarázni, hogy ezek nem választási, hanem közérdekű tájékoztató plakátok Van még valami kérdésed?
- Nincs, alászolgája miniszter uram, kézcsókom a Cilikének!